Ανέκδοτα και άλλα... anemela.gr

A Φ Ι Ε Ρ Ω Μ Ε Ν Ο . . . ..

2011-12-29T16:31:00.004+02:00

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι.

Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους:

"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση:

"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη

φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά:

"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι:

"51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Σκέτο πανηγύρι. Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μια απο αυτές:

- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:

- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε.

Στο πλάι του κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.

Πόσο έχει η τσίχλα;;;

2011-12-28T16:00:00.000+02:00

Πάει μία ξανθιά στο περίπτερο ν'αγοράσει μία τσίχλα:
- Πόσο έχει η τσίχλα;;;...ρωτάει τον περιπτερά!
- 10 λεπτά κυρία μου...απαντάει ο περιπτεράς!
- Καλά, περιμένω.........!!!!!!!!!!!!!

Γιατρέ μου...

2011-12-20T18:48:00.002+02:00

Γιατρέ μου.

- Γιατρέ, μερικές φορές έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω?

- Αφήστε το σε μένα.!!!

- Γιατρέ, Θα πεθάνω?

- Γιατρός : δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα.

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.

- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.

- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.

- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.

- Και περιμένετε να σας πιστέψω?

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.

- Το κουταλάκι το βγάζετε?

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..

- Οφθαλμίατρο έχετε δει?

- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.

- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά?

- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη?

- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι

νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι

με ένα ποτήρι νερό.

- Μα τι έχω, γιατρέ μου?

- Δεν πίνετε πολύ νερό.

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω?

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

- "ΕΛΞΑΤΕ"...

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι?

- 200 Ευρώ.

- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών?

- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά...

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.

- Παρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.

- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

πως ξεκινάς έναν καυγά

2011-11-03T10:55:00.000+02:00

Η ξανθιά και η τροχονόμος

2011-10-11T18:19:00.000+03:00

Σε τι μοιάζει η ξανθιά και η τροχονόμος;

Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία

2011-08-31T09:42:00.002+03:00

Μάθημα 3ο:

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία».
«Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε.
« Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.
«OK είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου

2011-08-31T09:36:00.001+03:00

Μάθημα 2ο:

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξανάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη». Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου

2011-08-31T09:09:00.003+03:00

Μάθημα 1ο:
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει:
"Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα". Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει τηνπετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

Προσοχή στον Ήλιο...

2011-08-13T01:40:00.001+03:00

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του…

ΚANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

2011-07-08T16:54:00.007+03:00

Όλα Ελλάδα!!!

ΚANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου.
Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας
από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε
μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι,
τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP".
Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας,
με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε
την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει
με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS
είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.
Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις
προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση
και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα
και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό.
Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας,
ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος
πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί
οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον.
Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα
μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς.
Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα
με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι
ακόμα και αν είστε πρώτος σ ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα
όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.
Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο,
άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος
και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.
Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε
στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν,
να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα
για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε
και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες.
Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος.
Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη.....

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας
πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε
τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος
προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών,
διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα
να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν
τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα
να ελαττώσουνε ταχύτητα.

black eye

2011-07-08T16:51:00.000+03:00

black eye

AN EXELLENT REVISED VERSION
Johnny walked into class every morning with a black eye
Teacher: what s wrong?
Johnny : our house is very small.
Me, my mom, my dad we sleep on the same bed.
Every night my dad asks, ' Johnny are u sleeping?
Then I say No n then he slaps my face and gives me a Black eye"
Teacher: tonight when your dad asks again, keep dead quiet and don t answer
The following morning Johnny comes back with a severe-+ SEVERE + black eye again..
Teacher: My goodness why the black eye again?
Johnny: Dad asked me again, Johnny are you sleeping? And I shut up n kept dead still.

Then my dad and my mom started moving,
You know at the same time Mom was breathing erratically,
Kicking her legs up frantically and squealing like a hyena on the bed.
Then my dad asks my mom, are you coming?
Mom says: Yes I m coming, are u coming too?
Dad answered: Yes !!!

They don t usually go anywhere without me

So I said, wait for me, I'm also coming...

Η θεραπεία

2011-07-08T16:49:00.002+03:00

Η θεραπεία

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια;
Λοιπόν, πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή.
Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου
και επαναλαμβάνω:

Δεν έχω πονοκέφαλο

Δεν έχω πονοκέφαλο,

Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο
τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε
αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του,
παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα
στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.

Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο,
τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Έλληνας και Γερμανός...

2011-07-06T13:13:00.000+03:00

Η Εκδίκηση...

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός
και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον αλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...
ΦΑΑΑΑΠ!!!!!

Σκέφτεται o Έλληνας:
Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το
σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός:
Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

Σκέφτεται η γκόμενα:
Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου
βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά:
Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ
ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.

Ο ΑΝΤΡΑΣ Ο ΣΩΣΤΟΣ Ο ΟΙΚΟΝΟΜΟΣ !!

2011-05-19T15:18:00.002+03:00

Τα χείλη εκείνα που θα δοκιμάσουν αλκοόλ δεν θα δοκιμάσουν τα δικά μας!

2011-05-06T01:05:00.001+03:00

Αν και δεν το πιστεύετε συνέβη το 1919
Η φωτογραφία που ακολουθεί έδειχνε μιά καμπάνια υπέρ της ποτοαπαγόρευσης στις ΗΠΑ το 1919.
Μιά ομάδα εξοργισμένων γυναικών κρατά ένα πλακάτ στο οποίο μπορείτε να διαβάσετε..
Τα χείλη εκείνα που θα δοκιμάσουν αλκοόλ δεν θα δοκιμάσουν τα δικά μας!

Δες τις καλά και άς είμαστε ειλικρινείς..
Ποιός μαλάκας θα σταμάταγε το πιοτό?????

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΥΠΟΘΕΤΙΚΌ ΕΡΩΤΗΜΑ

2011-05-06T00:34:00.004+03:00

> Ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο.

> ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο;

> ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

> ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

> ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

> ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε

> ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα -όποια κι αν είναι αυτά.

> ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

> ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

> ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.

> ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

> ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν.

> ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

> ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.011 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

> ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

> ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

> ΓΙΩΡΓΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ: Πρέπει να αφουγκραστούμε τις σκέψεις και τις ανάγκες που έχει το κάθε κοτόπουλο. Να νοιώθει ότι έχει την ελευθερία να περπατάει στους δρόμους χωρίς τον φόβο των τροχοφόρων της δεξιάς!

> ΑΛΕΞΗΣ ΤΣΙΠΡΑΣ: Το κοτόπουλο είναι τυχερό που δεν διασχίζει τον δρόμο που μένει ο κ. Πάγκαλος! Θα είχε γίνει θύμα της αχαλίνωτης όρεξής του!

> ΑΛΕΚΑ ΠΑΠΑΡΗΓΑ: Οι αντεργατικές πολιτικές που ακολουθούν ΠΑΣΟΚ και δεξιά έχουν ωθήσει τα κοτόπουλα στους δρόμους.

> ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;

> ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

> ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν..Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.

> Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ : Πιάσ'το γρήγορα πριν περάσει απέναντι.

Γιατί ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική

2011-04-15T22:38:00.002+03:00

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω:

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.

- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;

- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!

- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

Γιατρέ μου

2011-04-11T23:07:00.000+03:00

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!

2011-04-11T22:58:00.000+03:00

*Α ' ΜΕΡΟΣ *

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

*Β' ΜΕΡΟΣ** *

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι
αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών
που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή,
άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

*Γ' ΜΕΡΟΣ*

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις
τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα
ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

*Δ' ΜΕΡΟΣ** *

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια
μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή
ευκαιρίας".

Εσύ που ήσουν;...

2011-04-07T01:35:00.000+03:00

Επίκαιρο...

ΕΣΥ πού ΗΣΟΥΝ ;

Έχω βουλιάξει κι εγώ μές τη συλλογική κατήφεια, μες την κατάθλιψη...
Φοβάμαι, ανησυχώ, θλίβομαι, αναρωτιέμαι για το μέλλον των παιδιών μου,
για το γκρέμισμα των ονείρων μου και των μακρυχρόνιων προσπαθειών μου...

Αλλά ακόμα και αυτά καλύπτονται από την βαθιά μου οργή...
Πού ήμουν όλα αυτά τα χρόνια εγώ;
Πού ήσουν όλα αυτά τα χρόνια εσύ, εαυτέ μου;

Πού ήσουν όταν μας κοροϊδευαν, μας ξεπουλούσαν,
μας πέταγαν τα πλαστικά όνειρα στη μούρη κι εσύ τα κυνηγούσες;

Πού ήσουν όταν ο γιατρός σού ζητούσε το φακελλάκι για να σε κάνει καλά και αντί να τον καταγγείλεις τον πούστη, τον πλήρωνες αποκαλώντας τον "γιατρέ μου"

Πού ήσουν όταν έβλεπες τους μεγαλοδικηγόρους να γίνονται μοντελάκια ζωής στην τηλεόραση
και να κόπτονται για το κοινό καλό και το δίκαιο, δηλώνοντας 10,000 ευρώ εισόδημα...
"Πόσο καλά τα λέει ο πούστης..." έλεγες

Πού ήσουν όταν έδινες το μπαξίσι στην πολεοδομία αντί να του δώσεις γροθιά στη μούρη του καργιόλη
αλλά μετά δεν θα έβγαινε η άδεια της πολυπόθητης οικοδομής μικρό λαμόγιο ελληνάρα...
Το σάλιο σου γαργάρα και έδινες τη μιζούλα στον πολεοδόμο, στον ικατζή που σου έκανε τον έλεγχο στην επιχειρησούλα σου,
στον εφοριακό που ανακάλυψε τις δικές σου λαμογιές... Κάλλιο να πληρώσεις 10 σε αυτόν παρά 50 στο κράτος.

Πού ήσουν όταν έτρεχες στα γραφεία των βουλευτών για να τους παρακαλέσεις να βολέψουν το σπλάχνο σου,
το άχρηστο σπλάχνο σου, που δεν κατάφερε να κάνει τίποτα περισσότερο στη ζωούλα του από το να γλύφει κατουρημένες ποδιές και βρώμικους κώλους...

Πού ήσουν όταν ανταγωνιζόσουν στις συγκεντρώσεις των προβάτων (ωπ! κομμάτων ήθελα να πω),
με τους λοιπούς "συντρόφους" για το ποιος θα σηκώσει τη μεγαλύτερη σημαία...

Πού ήσουν όταν ξελαρυγγιαζόσουν λαμόγιο για το δίκαιο του λαού, πηδώντας πάνω κάτω μόλις έβλεπες φακό
για να σιγουρευτείς ότι θα σε δει ο πολιτευτής που θα σε βάλει εποχιακό, συμβασιούχο στο δήμο...
άλλος ένας στην πλάτη των υπολοίπων που θα καθαρίζει φασόλια στο οκτάωρό του
(όχι ρε!!! πλέον μπαίνεις στο φέισμπουκ, έχεις εξελιχθεί)

Πού ήσουν μικρομεγαλεπιχειρηματία όταν μαγείρευες τα δικά σου βιβλία για να πληρώσεις λιγότερα,
για να πάρεις το τέρας SUV που θα κάλυπτε τη μικροτσούτσουνη ύπαρξή σου με το μέγεθός του...

Πού ήσουν μαντάμ σουσού όταν γελούσες σαν ηλιθία στη δασκάλα του παιδιού σου, που μαλακίες έμαθε,
μαλακίες το μαθαίνει, όταν αναγνώριζες τις μαλακίες που κάνουν στο παιδί, αλλά πού να τρέχεις τώρα έχεις κι άλλες δουλειές...
Αλλωστε το παιδί θα το στείλουμε στο Λονδίνο να σπουδάσει...
εκεί θα καλυφθούν όλες οι ανεπάρκειες του δικού μας εκπαιδευτικού συστήματος...

Πού ήσουν συνδικαλιστή της πλάκας και του ελέους
όταν με τη δύναμη που σου δίνει το ότι βολεύτηκες σε μια γαμημένη δημόσια επιχείρηση,
κατέβαζες τους διακόπτες μιας ολόκληρης χώρας,
δημιουργώντας τόσα προβλήματα,
ίσα για να διαμαρτυρηθείς/εκβιάσεις για τα δικά σου μικροσυμφέροντα...

Πού ήσουν όταν το ελληνικό όνειρο έσκασε μύτη;
αγόραζες πορτοκαλιές εφημερίδες λαμόγιο και έπαιζες χρηματιστήριο λες και είναι λοτταρία...
Πού ήσουν όταν εταιρείες ανύπαρκτες, με ένα γραφειάκι 2χ3 και 1 άτομο προσωπικό,
χτύπαγαν λίμιτ απ κάθε μέρα...
Πού ήσουν όταν έπαιρνες μετοχοδάνεια και υποθήκευες τα χωραφάκια του παππού,
πιστεύοντας ότι θα γίνεις πλούσιος σε ένα μήνα (και πολύ λέω)...

Πού ήσουν όταν το χέρι σου πετάει τα σκουπίδια, δεξιά και αριστερά μέσα στο δάσος,
όταν γεμίζεις τις παραλίες αποτσίγαρα και πλαστικά ποτήρια φραπέ (όχι φραπέ ρε πια, φρέντο έλεος, πού ζεις;)
Πού ήσουν όταν το παιδί σου ουρλιάζει στο αυτί του διπλανού,
αδιαφορώντας για την ύπαρξή του (όλοι να καούν ρε, εγώ θα φάω τα κεφτεδάκια μου και είμαι μια χαρά... γκρααααααου)

Πού ήσουν όταν έβλεπες τα σκάνδαλα να σκάνε το ένα μετά το άλλο...
όταν οι θρησκευτικοί "άρχοντες"
αποδεικνύονταν κοσμικότεροι των κοσμικών απατεώνων...
σταμάτησες να παντρεύεσαι, να βαφτίζεις, να συμμετέχεις στα κοινά της εκκλησίας επρος ένδειξιν της αηδίας σου;
σιγά ρε.. όπου γάμος και χαρά η Βασίλω πρώτη...

Πού ήσουν όταν η χώρα σου καιγόταν απ' άκρη σε άκρη...
πού ήσουν όταν λίγο έλειψε να χαθεί η Ολυμπία,
πήρες το τριχίλιαρο πρόβατο και έσκασες...
τουμπεκί ψιλοκομμένο... και ναι! τους ξαναψήφισες.. ξανά και ξανά και ξανά...

Πού ήσουν όταν τα ροζ πλημμύρισαν τη ζωή σου...
έσκυψες κι εσύ στην κλειδαρότρυπα αυτό έκανες..
τι είπε, τι έκανε, πήρε καλά την πίπα;
και για το πάπλωμα κουβέντα κανείς... για την ταμπακέρα σιωπή...

Όλοι βολεμένοι στον μικρόκοσμό τους.. .ποιος θα έχει την πιο μεγάλη τζιπούκλα,
την πιο γαμάτη γκόμενα, την πιο σικ γυναίκα, τα πιο όμορφα παιδιά...
τις πιο καλές σπουδές, το πιο γαμάτο σπίτι, το πιο μεγάλο τζάκι, το πιο άνετο σαλόνι,
το πιο βαθύ καναπέ, την πιο μεγάλη πλασμα(τική) τηλεόραση, το πιο σύγχρονο ηχοσύστημα...
τις πιο σικάτες διακοπές, τις πιο χλιδάτες αποδράσεις, τις πιο
γκλαμουράτες εξόδους...

Και δανειζόσουν λαμόγιο, δανειζόσουν...
όχι χρήμα... χρόνο δανειζόσουν...
Και απλά ο χρόνος τέλειωσε...
Κάποτε θα ερχόταν η ώρα... νομοτελειακό είναι....

Τώρα μη φωνάζεις λαμόγιο, απατεωνίσκε...
Αποδέξου και μη φωνάζεις...
Γιατί ΦΤΑΙΣ για ΟΛΑ...
ΕΣΥ ΦΤΑΙΣ...
ΕΓΩ ΦΤΑΙΩ...

Καιρός είναι να κάνουμε μια καλή αυτοκριτική...
να πούμε εγώ φταίω και να δούμε πώς θα καθαρίσουμε
τα σκατά που ΕΜΕΙΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΑΜΕ...
τα σκατά που ΕΜΕΙΣ ΨΗΦΙΣΑΜΕ & ΜΑΛΛΟΝ ΘΑ ΞΑΝΑΨΗΦΙΣΟΥΜΕ γιατί είμαστε και (ΠΟΛΥ!)
λίγο ΜΑΛΑΚΕΣ...

που εμείς ΑΦΗΣΑΜΕ ΝΑ ΜΑΣ ΠΝΙΞΟΥΝ...

Σταμάτα λοιπόν τις κορώνες,
κατέβασε τους τόνους της "δίκαιης αγανάκτησής" σου
& σκέψου τη δική σου συμμετοχή, τα δικά σου λάθη...

ΕΛΛΗΝΑΡΑ ε ΕΛΛΗΝΑΡΑ !!!!!!!

Όλες οι ξένες γλώσσες είναι Ελληνικά...

2011-04-07T01:30:00.001+03:00

Αγγλικά
Into the spot ------- είν' του Δεσπότ'
To you too funny -- του γιού του Φάνη
Sleep for us -------- σλίπ φοράς
A nice party -------- ε, να η Σπάρτη
She has money --- συ χεσμένη
Kill kiss -------------- Κιλκίς

Αραβικά
Koul akoub atab aoul alou ---- Κούλα ακούμπα τα μπαούλα αλλού
Tahala tahalasa ----------------- Τα'χα, αλλά τα χάλασα

Αφρικάνικα
Topatu papu ------------------------- το'πα του παππού
Akumba ula tabaula kula --------- ακούμπα ούλα τα μπαούλα Κούλα

Βουλγάρικα
Stoika Naduleva -------------- στο ΙΚΑ να δούλευα

Γαλλικά
L' emi boucallion ------------- λαιμοί μπουκαλιών
Cra ci varellon ---------------- κρασί βαρελιών
Qu' est qui l' ya --------------- και σκυλιά
Qu' ets ce que c' est qu' et c' est ball --- και σε κεσέ και σε μπολ

Γερμανικά
Sfachtus ----------------------------- σφάχτους
Richeinere, bitte ------------------- ρηχά είναι ρε, μπείτε

Γιαπωνέζικα
Metrameto Harakaki ------------- μέτρα με το χαρακάκι
Kafasaki yamura ------------------ καφασάκι για μούρα
Takata kasoni e nakasaki ------ τάκα-τάκα σώνει ένα κασάκι
Nashushiro tokasoni ------------- να σου σύρω το κασόνι
Ostaya supa ----------------------- οστά για σούπα
Yakita mutaura ------------------- για κοίτα μου τα ούρα (ή ο oυρολόγος στα γιαπωνέζικα)
Yakaura --------------------------- για καούρα (ή ο στομαχολόγος)

Ισπανικά
Tapa banieras ----------- τάπα μπανιέρας
Patos ala tieras ---------- πάτος αλατιέρας
A cumba jero ------------- ακούμπα γέρο

Ιταλικά
Cantomelato ---------- κάν' το μελάτο

Κινέζικα
Singaika --------------- συγκάηκα
Κaikaki ----------------- καϊκάκι

Κορεάτικα
Ekatsi kutsika tsika ------------------ έκατσ' η κουτσή κατσίκα
Yaya kadeka matsaky atsay ------ γιαγιάκα δέκα ματσάκια τσάι

Τούρκικα
Ohaman tam atorman -------------- ωχ αμάν! Τα ΜΑΤ ορμάν..

ΣΟΦΑ & ΜΕΓΑΛΑ ΛΟΓΙΑ

2011-04-01T01:45:00.000+03:00

δεν είναι ικανό να κυβερνήσει

2011-04-01T01:28:00.001+03:00

Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του,

να αποδείξει, ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει.

Και τα δυο το πετυχαίνουν.

Και τα δυο έχουν δίκιο.

να κόψεις το τσιγάρο

2011-04-01T01:27:00.000+03:00

Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα.

Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

65η επέτειο

2011-04-01T01:26:00.000+03:00

Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 65η επέτειο

των 59 μου χρόνων.

όταν όλα πάνε στραβά

2011-04-01T01:25:00.000+03:00

Ο άνθρωπος που χαμογελά,

όταν όλα πάνε στραβά,

έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

Μ’ αρέσει η δουλειά

2011-04-01T01:24:00.000+03:00

Μ’ αρέσει η δουλειά.

Μ' ενθουσιάζει.

Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω.

σκληρή δουλειά

2011-04-01T01:23:00.000+03:00

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν,

αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

πολλή γνώση

2011-04-01T01:22:00.000+03:00

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια.

Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη,

οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή

κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

Eγωιστής

2011-04-01T01:21:00.000+03:00

Eγωιστής:

ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

National Geographic και το Playboy

2011-04-01T01:19:00.000+03:00

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy,

είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη, που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

γυναίκες

2011-04-01T01:17:00.000+03:00

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου.

Οι γυναίκες και τα δύο.

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟΣ ΠΡΟΣΑΝΑΤΟΛΙΣΜΟΣ

2011-03-23T14:57:00.000+02:00

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟΣ ΠΡΟΣΑΝΑΤΟΛΙΣΜΟΣ

Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό ...

2011-03-18T16:17:00.001+02:00

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά;
- Βεβαιότατα...
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε..

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!

- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.

- Έχετε ....
- Επιτέλους Κυρία μου.... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε
όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

Πολιτική και Πολιτικοί

2011-03-18T00:16:00.003+02:00

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και
μεγαλοστέλεχος...στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.
Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή
στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Aγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής. Θα περάσεις 24
ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η
πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να
παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να
φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να
διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε
παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα
πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει,
πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον
Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα,
οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι
φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με
το Θεό που ήταν πολύ γλυκός. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και
πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος
Πέτρος να τη ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η
πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση
ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω
την Κόλαση.
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος
με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα
κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω
από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.
Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι
διασκέδαζαν. Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

Tα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά.

2011-03-14T15:11:00.004+02:00

Tα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά.

Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά.

Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει.

Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως
εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες.

Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις
τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν.
Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι
ακόμα και να με μαστιγώνουν».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Πηγή: "Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα" - Εκδόσεις Σαββάλα

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη.

2011-03-10T02:02:00.001+02:00

Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:

1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Κυρίαρχος
7. Μάγειρας
8. Ηλεκτρολόγος
9. Ξυλουργός
10. Υδραυλικός
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος
16. Ψυχολόγος
17. Να εξαφανίζει τα έντομα
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Καλός ακροατής
21. Οργανωτικός
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπονετικός
25. Αθλητικός
26. Θερμός
27. Προσεκτικός
28. Γενναίος
29. Έξυπνος
30. Αστείος
31. Δημιουργικός
32. Τρυφερός
33. Δυνατός
34. Συγκαταβατικός
35. Ανεκτικός
36. Συνετός
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
39. Θαρραλέος
40. Αποφασιστικός
41. Αληθινός
42. Αξιόπιστος
43. Παθιασμένος
44. Ελεήμων

ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:

45. Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
46. Να αγαπάει τα ψώνια
47. Να είναι έντιμος
48. Να είναι πολύ πλούσιος
49. Να μην την καταπιέζει
50. Να μην κοιτάζει άλλες

ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:

51. Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
52. Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
53. Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:

54. Να μην ξεχνάει ποτέ:
* γενέθλια
* επετείους
* το πρόγραμμά της

ΠΑΡΑΡΤΗΜΑ

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ

1. Αφήστε τον ήσυχο

Η αξία της στίξης...

2011-03-10T01:58:00.000+02:00

Η αξία της στίξης...

Στο πλαίσιο ενός κοινωνικού πειράματος σε μια ομάδα 50 ανθρώπων (μισοί- μισοί, άνδρες και γυναίκες) δόθηκε ένα κείμενο και η επιλογή να βάλουν σ' αυτό το κείμενο ένα κόμμα.

Το κείμενο ήταν:
«Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα».

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη «γυναίκα», όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη «έχει».

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΔΕΝ ΣΥΜΜΕΤΕΧΟΥΝ ΣΤΗ F1

2011-03-10T01:50:00.001+02:00

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος"

Στο φαρμακείο

2011-03-10T01:27:00.001+02:00

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

Η συνταγή

2011-03-10T01:22:00.001+02:00

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριo
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο."

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

Αμα σε πάει

2011-03-10T01:18:00.001+02:00

Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro .
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.

Και μονολογεί ο τύπος:

-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...

Κούρεμα!!!!!!

2011-03-02T01:46:00.001+02:00

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το

κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν

μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την

εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο

κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του

βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα

τριαντάφυλλα.

Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο

κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας,

προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής

και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει,

στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.

Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει

το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα

χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο

βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο

πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που

περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.

Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των

πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.

*Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!*

Το θαύμα...

2011-02-15T13:30:00.000+02:00

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας.......καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."

- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"

- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ..."

Επίσκεψη στο Φαρμακείο

2011-02-12T20:37:00.000+02:00

Μπάινει ένα ζευγάρι γερόντια 80 και 85 χρονών σε ένα φαρμακείο.

Μπορώ να βοηθήσω; Λέει ο φαρμακοποιός γελαστός.

Χάπια για την πίεση έχετε; Ρωτάει ο παππούς.

Φυσικά και έχουμε! Απαντάει ο πάντα γελαστός φαρμακοποιός.

Και δεν μου λές τέκνο μου! Χάπια για την χοληστερίνη έχετε; Ξαναρωτάει ο παππούς.

Και βέβαια έχουμε! Ξαναπαντάει ο φαρμακοποιός.

Δηλαδή και χάπια για την καρδιά έχετε. Έχετε; Ξαναρωτάει ο παππούς

Έχουμε παππού! $#%@&$@% Είπαμε έχουμε!!! Απαντάει πλέον φοβερά εκνευρισμένος ο φαρμακοποιός.

Δηλαδής έχετε και χάπια για το ζάχαρο,. Έεε; Ξανά μανά ο παππούς.

Έχουυυμε! Ε-Χ-Ο-Υ-Μ-Ε!!! Πώς το λένε!!! Φαρμακείο είμαστε. Απ' όλα έχουμε!!! Απαντάει ο φαρμακοποιός και είναι πλέον έτοιμος να τα σπάσει όλα.

Πώ, πώ Αγλαΐτσα μου! Γυρνάει και λέει ο παππούς στη γιαγιά...

Εδώ θα κάνουμε τη Λίστα Γάμου!!!

Ο ΓΡΙΦΟΣ ΤΟΥ ΑΙΝΣΤΑΙΝ

2011-02-09T16:34:00.001+02:00

Υπάρχουν πέντε σπίτια πέντε διαφορετικών χρωμάτων.
Σε κάθε σπίτι ζει ένας άνθρωπος διαφορετικής εθνικότητας.
Οι πέντε ιδιοκτήτες πίνουν ένα συγκεκριμένο είδος ποτού.
Καπνίζουν μία συγκεκριμένη μάρκα τσιγάρων και έχουν ένα συγκεκριμένο κατοικίδιο.
'Ολοι έχουν μεταξύ τους διαφορετικά κατοικίδια, διαφορετικές μάρκες τσιγάρων και διαφορετικά είδη ποτών.

Η ερώτηση είναι: Ποιος έχει το ψάρι;

ΣΤΟΙΧΕΙΑ:
1. Ο Αγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
2. Ο Σουηδός έχει σκύλο.
3. Ο Δανός πίνει τσάι.
4. Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο σπίτι.
5. Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
6. Αυτός που καπνίζει Pall mall εκτρέφει πουλιά.
7. O ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
8. Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα.
9. Ο Νορβηγός μένει στο πρώτο σπίτι.
10. Αυτός που καπνίζει Blends μένει δίπλα σ' αυτόν που έχει γάτες.
11. Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σ' αυτόν που καπνίζει Dunhill.
12. Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει BluemaSters πίνει μπύρα.
13. Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
14. Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι.
15. Αυτός που καπνίζει Blends έχει ένα γείτονα που πίνει νερό.

Ο Αϊνστάιν έγραψε αυτό το γρίφο στον 20ό αιώνα. Υποστήριξε ότι το 98%
των ανθρώπων δε μπορούν να τον λύσουν.

ΣΥΝΟΜHΛΙΚΟΙ

2011-02-09T16:27:00.003+02:00

ΔΟΞΑ ΤΟΝ ΘΕΟ, ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΗΛΙΟΛΟΥΣΤΗ ΜΕΡΑ, ΚΑΛΗΜΕΡΑΑΑΑΑΑΑΑ

Πολλές φορές μας έτυχε να κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :

"Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!"
Αν λοιπόν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν:

Λέγομαι Λένα και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.

Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω
και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;

"Μπα, αποκλείεται " ,σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου.

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.

- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου είπε με περισσό καμάρι.

- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!

Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμαλάκας, με ρώτησε :

- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ....

ARKAS --- KOLASI

2011-02-03T12:12:00.005+02:00

https://docs.google.com/present/view?id=dg26bb3b_256hkkd92nb&interval=15&autoStart=true

Ατάκες xαροκαμένων παντρεμένων αντρών

2011-01-28T01:45:00.003+02:00

* Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.

===

* Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

===

* Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

===

* Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;

Επειδή το θέλουν.

===

* Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της

στο Κολωνάκι και της είπε:

- «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες» Και εκείνη απάντησε:

- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»

===

* Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

Να έχετε δύο πεθερές.

===

* Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

-Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

===

* Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».

===

* Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας

σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

===

* Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

===

* Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

===

* Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

===

* Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

-Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

Απαντήστε παρακαλώ ...

2011-01-28T01:21:00.000+02:00

- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια? - Γιατί ήταν Ιούλιος.

- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα? Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

- Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος? - Βιομήχανος.

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού? - Τραγελαφικό θάνατο!!

- Πως λέγανε οι αρχαίοι Έλληνες την μαλακία; - Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!

- Γιατί οι ελέφαντες φοράνε προφυλακτικά στα πόδια τους; - Γιατί όποιον πατήσουν τον γάμησαν!

- Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο και δίνει μια ζεστή ικανοποίηση; - Ενα φακελάκι τσάι.

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα. - Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της; - Μούμιασες!!!

- Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ; - Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super

- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες; - Για να λερώνονται και τα μαυράκια.

- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά; Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!

- Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις ; - Να το πετάξεις μαζί με την κότα.

Πως γεννιούνται τα παιδιά στην Γερμανία

2011-01-26T10:26:00.005+02:00

Κλικ εδώ...

Where Babies Come From in Germany

Click on the image to progress.

http://www.planetdan.net/pics/babies/index.htm

Το σκουλαρίκι...

2011-01-25T16:19:00.001+02:00

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι.

Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- “Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?”
- “…Ναι, ναι..” απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά από ώρα:
- “Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!”
Οπότε ο άλλος:
- “Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο..”

Eίμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ

2011-01-25T16:06:00.001+02:00

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.

Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.

Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.

Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"

Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και

στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.

Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της

στην πρώτη θέση.

Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.

Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα.

Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή

σηκώνεται λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της έχεις πει?"

Ο πιλότος απάντησε "Της έχω πει ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν

Μελβούρνη!"

ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ!!!

2011-01-20T23:55:00.000+02:00

!!!...ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ...ΓΙΑΤΙ!!!
*******************************************
-ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΘΑΛΑΣΣΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΙΕΙΣ ΣΤΟ ΠΟΤΗΡΙ...
-ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΡΠΟΥΖΙ ΤΟ ΑΓΟΡΑΖΟΥΜΕ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΚΙ ΟΧΙ ΦΕΤΕΣ...
-ΓΙΑΤΙ ''ΚΑΜΑΚΙ'' ΚΑΙ ''ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΠΟΙΗΜΑ ΠΟΥ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ...
-ΓΙΑΤΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΚΑΘΕ ΝΥΧΤΑ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΠΡΩΙ...
-ΓΙΑΤΙ ''ΛΟΥΛΟΥΔΟΠΟΛΕΜΟΣ'' ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΕ ΚΑΜΜΙΑ ΑΛΛΗ ΧΩΡΑ...

-ΓΙΑΤΙ ΠΙΝΟΥΜΕ ΕΝΑ ΠΟΤΗΡΑΚΙ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΙΝΕΙ...
-ΓΙΑΤΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΟΛΟΙ ΒΡΙΖΟΥΜΕ ΤΟ ΔΗΜΟΣΙΟ ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΣΚΟΤΩΝΟΜΑΣΤΕ ΓΙΑ ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΕΚΕΙ...
-ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΝΟΟΤΡΟΠΙΑ ''ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ ΜΕΡΑ ΕΙΝΑΙ''...
-ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΜΠΑΙΝΟΥΜΕ ΣΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΘΕΣΗ ΝΑ ΚΑΘΙΣΟΥΜΕ...
-ΓΙΑΤΙ ΞΕΡΟΥΜΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΞΟΔΕΥΟΥΜΕ ΠΑΡΑ ΝΑ ΑΠΟΤΑΜΙΕΥΟΥΜΕ...

-ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΡΩΤΟΙ ΣΤΟ ΦΑΝΑΡΙ ΚΑΙ ΚΟΡΝΑΡΟΥΜΕ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΑΣ ΑΠΟ ΣΥΝΗΘΕΙΑ...
-ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΟΙΡΑΖΟΜΑΣΤΕ ΤΗ ΒΕΝΖΙΝΗ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΜΑΣ ΜΕ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΒΑΖΟΥΜΕ ΜΕΣΑ...
-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ''ΜΕ ΑΔΕΙΑ ΧΕΡΙΑ''...
-ΓΙΑΤΙ ΑΝΤΕ ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΕΙΣ ΣΤΟΝ ΞΕΝΟ ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ ''ΚΑΨΟΥΡΑ''...
-ΓΙΑΤΙ ΒΡΑΖΕΙ ΤΟ ΑΙΜΑ ΜΑΣ...
-ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΟΥΜΕ ΠΑΝΤΑ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ...

-ΓΙΑΤΙ ΔΕ ''ΜΑΣΑΜΕ'' ΑΠΟ 400 ΧΡΟΝΙΑ ΣΚΛΑΒΙΑΣ...
-ΓΙΑΤΙ ΓΙΑ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΚΑΝΑΜΕ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΕΜΟ...
-ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΟΙ ΞΕΝΟΙ ΔΕΝ ΕΒΡΙΣΚΑΝ ΛΕΞΕΙΣ ΕΚΛΕΒΑΝ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΜΑΣ...
-ΓΙΑΤΙ Η ΛΕΞΗ ΦΙΛΟΤΙΜΟ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΕ ΚΑΜΜΙΑ ΑΛΛΗ ΓΛΩΣΣΑ...
-ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΤΙΣ ΠΕΡΝΑΜΕ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ Κ ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΨΥΧΙΑΤΡΟ...

-ΓΙΑΤΙ Ο ΣΩΚΡΑΤΗΣ, Ο ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ ΚΙ Ο ΠΕΡΙΚΛΗΣ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΕΣ...
-ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΕΜΕΙΣ ΦΤΙΑΧΝΑΜΕ ΤΟΝ ΠΑΡΘΕΝΩΝΑ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΚΟΙΜΟΝΤΟΥΣΑΝ ΣΤΑ ΔΕΝΤΡΑ...
-ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΡΑΤΗΣΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΕΡΩΤΑ...
-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΔΕΝ ΠΟΛΕΜΟΥΝ ΣΑΝ ΗΡΩΕΣ ΑΛΛΑ ΟΙ ΗΡΩΕΣ ΠΟΛΕΜΟΥΝ ΣΑΝ ΕΛΛΗΝΕΣ...
-ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΒΑΖΟΥΜΕ ΚΕΤΣΑΠ ΣΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΜΑΣ, ΕΧΕΙ ΤΕΛΕΙΑ ΓΕΥΣΗ ΑΠΟ ΜΟΝΟ ΤΟΥ...

-ΓΙΑΤΙ ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΚΙΝΗΤΟ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ, ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΑΘΕ 3 ΧΡΟΝΙΑ Κ ΕΡΩΤΙΚΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΚΑΘΕ ΤΡΕΙΣ Κ ΛΙΓΟ...
-ΓΙΑΤΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΛΛΟΣ ΔΕ ΧΑΙΡΕΤΑΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΓΩΓΗ ΤΟΥ ΟΣΟ ΕΜΕΙΣ...
-ΓΙΑΤΙ Η ΤΡΕΛΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΕΙ ΜΕ ΧΙΛΙΑ...ΓΙ'ΑΥΤΟ ΟΛΟΙ ΤΡΕΧΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ...
- ΓΙΑΤΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ ΓΙΑ ΝΑ ΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΔΕ ΖΟΥΜΕ ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ...

-ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΛΙΑΣΤΟΥΜΕ Κ ΝΑ ΔΡΟΣΙΣΤΟΥΜΕ, ΕΧΟΥΜΕ ΑΜΜΟΥΔΙΑ ΚΑΙ ΘΑΛΑΣΣΑ.ΔΕΝ ΞΕΧΥΝΟΜΑΣΤΕ ΣΤΑ ΓΡΑΣΙΔΙΑ ΟΥΤΕ ΒΟΥΤΑΜΕ ΣΤΑ ΣΥΝΤΡΙΒΑΝΙΑ...
-ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΣΥΖΗΤΑΜΕ ΓΙΑ ΔΙΑΙΤΑ ΚΑΘΟΜΑΣΤΕ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ...
-ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΝΤΑ ΜΙΑ ΛΥΣΗ-ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΠΛΑΓΙΑ-ΓΙΑ ΟΛΑ...
-ΓΙΑΤΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΙΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΚΑΤΑΧΡΗΣΕΙΣ ΚΙ ΟΜΩΣ ΖΟΥΜΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ...
-ΓΙΑΤΙ ΕΙΧΑΜΕ ΜΑΓΚΕΣ ΠΡΟΓΟΝΟΥΣ...

-ΓΙΑΤΙ ΕΔΩ ΠΟΥ ΖΟΥΜΕ ΟΛΟ ΤΟ ΧΡΟΝΟ, Ο ΞΕΝΟΣ ΤΟ ΕΧΕΙ ΣΚΟΠΟ ΖΩΗΣ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ...
-ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΕΡΗΦΑΝΟΙ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ΜΑΣ...
-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ ΑΛΛΑ ΤΟ ΞΗΜΕΡΩΝΟΥΜΕ ΔΙΑΣΚΕΔΑΖΩΝΤΑΣ...
-ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΜΟΝΟΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΜΕ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΓΙΑ ΚΑΦΕΔΑΚΙ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΜΕ ΝΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΟΥΖΟ ΜΕΧΡΙ ΠΡΩΙΑΣ...
-ΓΙΑΤΙ ΜΙΛΑΜΕ ΔΥΝΑΤΑ ΚΑΙ ΓΕΛΑΜΕ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΑΣ...
-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΔΕΝ ΞΕΧΝΑΝΕ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΜΕ ΜΟΛΙΣ ΚΛΕΙΣΟΥΜΕ ΤΑ 18 ΜΑΣ...

-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΙ ΑΓΩΝΕΣ ΓΕΝΝΗΘΗΚΑΝ ΕΔΩ...
-ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΠΙΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΕΛΛΗΝΙΚΑ...
-ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΜΙΑ ΦΛΟΓΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑΜΕ ΝΑ ΕΝΩΣΟΥΜΕ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ...
-ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΦΟΡΑΜΕ ΠΕΔΙΛΑ, ΔΕΝ ΤΑ ΦΟΡΑΜΕ ΜΕ ΚΑΛΤΣΕΣ...
-ΓΙΑΤΙ ΠΛΗΡΩΝΟΜΑΣΤΕ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΚΑΙ ΚΥΡΙΑΚΗ ΠΡΩΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΛΕΦΤΑ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ...
-ΓΙΑΤΙ ΜΑΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΝΑ ΤΑ ΤΡΩΜΕ ΠΑΝΤΑ ΦΡΕΣΚΑ...

-ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΣΥΝΘΗΜΑ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ 'Η ΘΑΝΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΛΛΗΝΙΚΟ...
-ΓΙΑΤΙ ΜΙΛΑΜΕ ΚΑΛΑ ΤΙΣ ΞΕΝΕΣ ΓΛΩΣΣΕΣ...ΑΛΛΑ ΠΟΙΟΙ ΜΙΛΟΥΝ ΚΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ???
-ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΩΝ ΑΚΡΩΝ...
****************************************
***ΓΙΑΤΙ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ***

ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ:''ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ?'', ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΕ, ΑΛΛΑ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ ''ΑΠ'ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ'' ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ...!!!

!!!...ΓΙ'ΑΥΤΟ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ...!!!

ΣΤΕΙΛ' ΤΟ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ ΕΛΛΑΔΑ!!!

ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ!.........

πρόβλημα με την παπαγαλίνα

2011-01-20T23:50:00.001+02:00

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια:

"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"

Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας

"Παπά μου το και το
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται "

"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους ...
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται Περισσότερα. Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;"

"Καταπληκτική ιδέα πάτερ " Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί

Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν "

Καθαροί λογαριασμοί...

2011-01-20T23:29:00.001+02:00

https://docs.google.com/present/view?id=d954g3w_1521g5sd93pv&interval=10

Ξέρετε ότι....

2011-01-11T00:48:00.000+02:00

* Η ΠΕΠΣΙ ΚΟΛΑ ΣΑΝ ΕΤΑΙΡΙΑ ΕΧΕΙ ΠΤΩΧΕΥΣΕΙ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ

* ΤΟ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΠΛΟΚΑΜΙΑ ΤΟΥ ΟΚΤΑΠΟΔΙΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΕΟΣ ΤΟΥ

* Ο ΜΕΣΟΣ ΑΝΤΡΑΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΠΑΡΑΓΕΙ 18 ΚΙΛΑ ΣΠΕΡΜΑ

* ΤΑ ΜΗΡΙΑΙΑ ΟΣΤΑ ΣΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΝΘΕΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΤΣΙΜΕΝΤΟ

* ΤΟ 98.5 % ΤΟΥ DNA ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΟ ΜΕ ΤΟΥ ΧΙΜΠΑΝΖΙ

* Ένα ανθρώπινο σώμα περιέχει 0.2mg χρυσού. (Για βάρος 70 kg ).

* Σύμφωνα με την Κομισιόν το όριο φτώχειας είναι τα 22ευρώ την ημέρα. Ενώ ο βασικός μισθός στην Ελλάδα είναι 18ευρώ ανά ημέρα. Δηλαδή 4ευρώ χαμηλότερα από το όριο φτώχειας.

* O μέσος άντρας βγάζει ένα κιλό γένια σε περίπου 30 χρόνια.

* Η κοκα κολα θα ήταν πράσινη αν δεν προσθέτανε χρώμα μέσα της

* Ο πιο ακριβός καφές του κόσμου, ο Kopi Luwak, φτιάχνετε από κόπρανα

* WC σημαίνει Water Closet

* 52 χιλιάδες αγγλικές λέξεις, είναι ελληνικές

* ΟΙ δεξιόχειρες ζουν σύμφωνα με έρευνες κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες

* Το ηφαίστειο της Καλντέρας στην Σαντορίνη είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο. Έχει ύψος 300 μέτρα και διάμετρο 11 χιλιόμετρα .

* H Coca Cola όταν ανακαλύφθηκε το 1886 προοριζόταν για φάρμακο εναντίον του πονοκεφάλου.

* O ιδιοκτήτης της Αdidas και ο ιδιοκτήτης της Puma ήταν αδέρφια. (τσακωμένα)

* Το αεροδρόμιο Kansai στην Ιαπωνία είναι χτισμένο μέσα στην θάλασσα.

* H μαμά του Χίτλερ πήγε να κάνει έκτρωση, αλλά ο γιατρός δεν την άφησε και έτσι γεννήθηκε ο μικρός Αδόλφος.

* Το Bacardi έχει σαν σύμβολό του την νυχτερίδα, γιατί τις νύχτες έμπαιναν στο αποστακτήριο παραγωγής του ποτού πάρα πολλές νυχτερίδες.

* Το λάμα εάν σε συμπαθήσει μπορεί να σε φτύσει

* Ο Ειρηνικός ωκεανός απέκτησε το όνομά του από τον Μαγγελάνο, ο οποίος δεν συνάντησε καμία κακοκαιρία όσες φορές τον διέσχισε.

* Η έρημος Ατακάμα στην Χιλή, είναι το πιο άνυδρο μέρος του πλανήτη. Bρέχει περίπου 1 χιλιοστό των χρόνο.

* Κρεμλίνο στα ρωσικά σημαίνει φρούριο.

* Η Wall Street πήρε το όνομά της από έναν τοίχο ο οποίος κατασκευάστηκε με σκοπό να εμποδίζει τα γουρούνια από το να μπαίνουν στην πόλη.

* Ο μικρότερος πίθηκος που υπάρχει είναι ο Cebuella pygmaea, ο οποίος έχει μήκος σώματος 13,6 εκατοστά με ουρά από 17 έως 23 εκατοστά . Το βάρος του είναι 120 γραμμάρια .

* Marlboro λεγόταν η οδός στο Λονδίνο, όπου βρισκόταν το εργοστάσιο του Φίλιπ Μόρις.

* Τις αναλογίες της Barbie τις έχει μία στις 100.000 γυναίκες, ενώ τις αναλογίες του Ken ένας στους 50 άντρες.

* Στην αρχή όλες οι ζώνες ήταν άσπρες. Με τον καιρό όμως οι άσπρες ζώνες γίνονταν μαύρες (από την βρωμιά). Έτσι ο παλιός καρατέκα είχε μαύρη ζώνη.

*Οι καταρράκτες του Νιαγάρα είναι οι 6οι μεγαλύτεροι καταρράκτες στον κόσμο. Ο ψηλότερος καταρράκτης είναι ο Άνχελ στην Βενεζουέλα με ύψος 979 μέτρα .

* Τα νεύρα μας έχουν μήκος 70 χιλιόμετρα .

* O λόγος που οι Μεξικανοί βάζουν μία φέτα λεμόνι στο στόμιο της μπύρας είναι, για να απωθούν τις μύγες.

* Από που βγαίνει το ΙΚΕΑ; Από τα αρχικά: Του ιδιοκτήτη της ΙΚΕΑ Ίνγκβαρ Κάμπραντ,Ελμτάριντ (η φάρμα στην οποία μεγάλωσε ο Ίνγκβαρ Κάμπραντ)Αγκουναρίντ (το όνομα του χωριού του Ίνγκβαρ Κάμπραντ

* Το σήμα της Lamborghini είναι το ζώδιο του ιδρυτή της Ferucio Lamborghini, ο ταύρος.

* Μέχρι το 1664 η Νέα Υόρκη λεγόταν Νέο Άμστερνταμ.

.* Ο Φέρντιναντ Πόρσε (ιδρυτής της Porsche) γεννήθηκε το 1875 και ήταν φίλος του Χίτλερ.

* Ο Bluetooth ήταν Δανός Βίκινγκ Βασιλιάς.

* Ο Marlboro man Ντέιβιντ Μακλίν πέθανε από καρκίνο των πνευμόνων το 1995.

* Στον εμφύλιο πόλεμο της Αμερικής, όταν οι Βόρειοι κατέλαβαν την πόλη των Νότιων, όπου ζούσε ο Τζακ Ντάνιελ, δεν πείραξαν καθόλου τον Τζακ, γιατί δεν ήθελαν να ξεμείνουν από ουίσκι.

* Η ανόρθωση των τριχών (όταν κάνει κρύο) εμποδίζει την μεταφορά θερμότητας προς το περιβάλλον.

* Ο Ian Hibbell, από τα πιο μεγάλα ονόματα στον χώρο της ποδηλασίας, είχε γυρίσει τα τελευταία 40 χρόνια όλο τον κόσμο με το ποδήλατό του. Από την Ανταρκτική μέχρι τον Αμαζόνιο και από την
Αλάσκα μέχρι την Ινδονησία. Στις 4 Σεπτεμβρίου 2008 έπεσε θύμα ασυνείδητου οδηγού στην Εθνική οδό, στο ύψος της Βαρυμπόπης. Ο άτυχος Βρετανός άφησε την τελευταία του πνοή στο ΚΑΤ Κηφισιάς.

* Στον Βόρειο Πόλο δεν υπάρχει στεριά κάτω από τον πάγο.

* Οι Κινέζοι γιορτάζουν τα γενέθλια τους κάθε 10 χρόνια.

* Το Paintball ανακαλύφθηκε το 1980 όταν από την Δασική Υπηρεσία των ΗΠΑ δημιούργήθηκε ένα πιστόλι που μάρκαρε τα δέντρα.

* Στο στούντιο που δούλευε ο Γουόλτ Ντίσνεϊ, υπήρχε ένα ποντίκι το οποίο δεν φοβόταν και συχνά εμφανιζόταν ζητώντας τροφή. Αυτό το ποντίκι έδωσε την ιδέα στον Γουόλτ Ντίσνεϊ για την δημιουργία του Μίκυ Μάους

* Το 1867 οι ΗΠΑ αγόρασαν την Αλάσκα από την Ρωσία για 7,2 εκατομμύρια δολάρια.

* Οι ποντικοί ιδρώνουν μόνο από την ουρά τους.

* Για να φτιαχτούν τα χαρτονομίσματα (ή αλλιώς τραπεζογραμμάτια) χρησιμοποιείται ειδικό χαρτί το οποίο περιέχει ίνες από ρύζι, μετάξι, βαμβάκι και λινό.

* To 1989 ένας αστεροειδής με διαμέτρο 300m και όνομα 4581 Asclepius πέρασε 700000km μακρυά από την γη. Ο αστροειδής πέρασε από το σημείο που η γη βρισκόταν 6 ώρες πριν.

ΛΑΡΙΣΑ

2011-01-10T23:47:00.000+02:00

Ster Cinemas	Διεύθυνση:3o Χλμ. Λαρίσης-Κοζανης, Γιαννούλη
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:801 801 7837

Βικτωρια	Διεύθυνση:Λάμπρου Κατσώνη 14
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2410232889

ΡΟΔΟΣ

2011-01-10T23:46:00.000+02:00

METROPOL ΜULTI CINEMA	Διεύθυνση:Βύρωνος & Βενετοκλέων
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2241028400

ΔΗΜΟΤΙΚΟΝ	Διεύθυνση:ΕΥΣΤΑΘΙΟΥ Γ. 0
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2241020265

ΠΑΛΛΑΣ	Διεύθυνση:ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑΣ 13
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2241024475

ΡΟΔΟΝ	Διεύθυνση:ΕΥΣΤΑΘΙΟΥ Γ. 0
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2241028823

ΙΩΑΝΝΙΝΑ

2011-01-10T23:44:00.000+02:00

Odeon Paralimnio	Διεύθυνση: Περιοχή Βοτανικός, Ιωάννινα
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2651083105

ΧΑΛΚΙΔΑ

2011-01-10T23:42:00.000+02:00

ALPHA ODEON	Διεύθυνση:Αβάντων 83 Χαλκίδα
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2221025625

ΚΟΜΟΤΗΝΗ

2011-01-10T23:40:00.001+02:00

Κινηματογράφος "ΑΣΤΕΡΙΑ"	Διεύθυνση:Ξενοφώντος
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2531024098

Odeon Cineplex	Διεύθυνση:Περιοχή Νέας Μοσυνούπολης
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2531083731

ΞΑΝΘΗ

2011-01-10T23:39:00.000+02:00

Odeon Cosmos	Διεύθυνση:Δαγκλή, Καραολή κ Ελπίδος
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2541084301-5

ΤΡΙΠΟΛΗ

2011-01-10T23:38:00.001+02:00

CINE VILLE	Διεύθυνση:ΑΓΙΑΣ ΒΑΡΒΑΡΑΣ 56, Τρίπολη, Αρκαδία, 22100
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2710221003

ΒΟΛΟΣ

2011-01-10T22:58:00.000+02:00

VILLAGE 4 CINEMAS - ΒΟΛΟΣ	Διεύθυνση: Γιαννιτσών 29, Παλαιά Βόλου 183 34
	Τηλ. Πωλήσεις: 801 100 9191 (από σταθερό με αστική χρέωση), 210 8108080
	Τηλέφωνο Πληροφοριών: 24210 94600

Cineplex Αχιλλειον	Διεύθυνση:Κουμουνδουρου & Ιασονος Βολος
	Τηλέφωνο Πληροφοριών: 2421034993

Odeon Lido	Διεύθυνση:Κ. Καρτάλη & Γαλλίας, Βόλος
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2421024311

Δημοτικός Κινηματογράφος Ν.Ιωνίας	Διεύθυνση:Μεταξουργείο (Νικομηδείας 2)
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2421086817-2421086808

ΗΡΑΚΛΕΙΟ

2011-01-10T22:52:00.000+02:00

Τεχνόπολις	Διεύθυνση: Λ. Α. Παπανδρέου 116, Αμμουδάρα
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2810821400

Βιτσέντζος Κορνάρος	Διεύθυνση:Μαλικούτη 1
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2810243921

Studio Cinemas Μοίρες	Διεύθυνση:Λ. 25ης Μαρτίου - Μοίρες
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2892023303

Talos Plaza, Talos Odeon	Διεύθυνση:Σοφοκλή Βενιζέλου, Μίνωος, Υακίνθου κ Πελασγών
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:8011160000

ΠΑΤΡΑ

2011-01-10T22:45:00.001+02:00

VILLAGE CINEMAS ΠΑΝΘΕΟΝ 1 & 2 - ΠΑΤΡΑ	Διεύθυνση:Γούναρη 34, Πάτρα
	Τηλέφωνο Πληροφοριών: 2610 325778

Ster Cinemas
	Τηλέφωνο Πληροφοριών: 801 801 7837

ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ

2011-01-10T18:45:00.000+02:00

Odeon ΠΛΑΤΕΙΑ	Διεύθυνση:Tσιμισκη 43 & Αριστοτελους
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2310290290

STER Cinemas City Gate	Διεύθυνση:Εμπορικό κέντρο City Gate Γιαννιτσών 61
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:801 801 7837

Ster Cinemas Μακεδονία	Διεύθυνση:Εμπορικό Κέντρο Μακεδονία - Πυλαία
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:801 801 7837

Village Center Mediterranean	Διεύθυνση:Εμπορικό Κέντρο Mediterranean Cosmos - Πυλαία
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2310499999

Αριστοτέλειον	Διεύθυνση:Εθνικής Αμύνης 2
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2310262051

Βακούρα	Διεύθυνση:Ι. Μιχαήλ 8
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2310233665, 2310233669

Μακεδονικόν	Διεύθυνση:Φιλικής Εταιρείας 44
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2310261727

Ολύμπιον	Διεύθυνση:Μητροπόλεως & Αριστοτέλους γωνία
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2310378404

Φαργκανη	Διεύθυνση:Αγ. Παντελεημονος 10
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2310960063

ΠΕΙΡΑΙΩΣ

2011-01-10T18:42:00.002+02:00

Village Cinemas Faliro	Διεύθυνση:Παλαιά Λεωφόρος Ποσειδώνος 1 & Μωραϊτίνη 3, Δέλτα
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2108108080

Δημοτικός Κινηματογράφος Σινεάκ	Διεύθυνση:Πλ. Δημαρχείου, Πειραιάς
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2104225653

Ζέα	Διεύθυνση:Χαριλάου Τρικούπη 39, Πασαλιμάνι
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2104521388

Ρεξ Οξύ	Διεύθυνση:Αγίου Δημητρίου 5, Δραπετσώνα
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2104614575

ΑΘΗΝΑΙ Προαστίων

2011-01-10T18:40:00.000+02:00

Αλίκη Δημοτικός Κινηματογράφος	Διεύθυνση:Λεωφ. Μαραθώνος 196, Νέα Μάκρη
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2294 058981

Ανοιξη Δημοτικός Κινηματογράφος	Διεύθυνση:Αγωνιστών Στρατοπέδου 49, Χαϊδάρι
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2105813470-50

Αρτεμις Δημοτικος Κινηματογραφος	Διεύθυνση:Γιαννάκη 2, Μαρκόπουλο
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2299023924

Αστέρας (Δημ. Κινηματογράφος)	Διεύθυνση:Ασκληπιού 4 (όπισθεν ΟΤΕ), Ν. Ιωνία
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2102712640

Σοφία	Διεύθυνση:Ευσταθιάδου 2, Πλ. Αγ. Τριάδος, Αργυρούπολη
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2109927447

ΑΘΗΝΑΙ

2011-01-10T18:28:00.002+02:00

Cine City	Διεύθυνση: Κωνσταντινουπολεως 82,Πλ.Μπουρναζιου
	Τηλέφωνο Πληροφοριών: 2105756243


Cinerama	Διεύθυνση:Αγιας Κυριακης 30, Παλαιο Φαληρο
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2109403593

ODEON Kosmopolis	Διεύθυνση:Λεωφ.Κηφισίας 73, Αγ.Θωμάς
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2106786000

Odeon StarCity	Διεύθυνση:Λεωφ. Συγγρού 111 κ Λεοντίου
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:801 11 60000

Odeon Γλυφάδα	Διεύθυνση:Ζέππου 14 και Ξενοφώντος
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2109650318

Odeon Οπερα	Διεύθυνση: Ακαδημιας 57
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2103622683

Ster Cinemas(Ίλιον)	Διεύθυνση:Εμπορικό κέντρο
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:801 801 7837

Ster Cinemas Aγιος Ελευθέριος	Διεύθυνση:Λ. Αχαρνών 375, Αγ. Ελευθέριος
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:801 801 7837

Village 15 Cinemas The Mall	Διεύθυνση:Ανδρέα Παπανδρέου 35
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2106104100

Village Cinemas Pagrati	Διεύθυνση:Υμηττου 110 και Χρεμωνιδου
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2107572440

Village Entertainment	Διεύθυνση:Θηβων 228 και Πετρου Ραλλη
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2104278600

ΑΑΒΟΡΑ	Διεύθυνση:Τέρμα Ιπποκράτους
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.6423.271 - 210.6462.253

ΑΒΑΝΑ	Διεύθυνση:Λυκούργου 3, Χαλάνδρι
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.6756.546

ΑΕΛΛΩ Cinemax 5+1	Διεύθυνση:Πατησίων 140
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.8259.975, 210.8215.327

ΑΘΗΝΑΙΟΝ	Διεύθυνση:Βασ. Σοφίας 124,Αμπελόκηποι
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2107782122

ΑΘΗΝΑΙΟΝ Cinepolis	Διεύθυνση:Ζησιμοπούλου 7 & Ιωάν. Μεταξά, Γλυφάδα
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.8108230

ΑΙΓΛΗ	Διεύθυνση:Λεωφ. Πεντέλης 98, Χαϊδάρι
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.6841.010

ΑΛΕΚΑ ΔΗΜΟΤΙΚΟΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ Δ. ΖΩΓΡΑΦΟΥ	Διεύθυνση:3ης ορεινής ταξιαρχίας 13, Ζωγράφου
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.7773.608

ΑΛΕΞΑΝΔΡΑ	Διεύθυνση:Πατησίων 79, Λ. Αλεξάνδρας, Μετρό Βικτώρια
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.8219298, 210.6786000

ΑΝΔΟΡΑ	Διεύθυνση:Σεβαστ/πόλεως 117 πλησ. Ερ. Σταυρού
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.6998.631 - 210.6980.796

ΑΝΟΙΞΗ ΔΗΜΟΤΙΚΟΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ ΧΑΪΔΑΡΙΟΥ 2+1	Διεύθυνση:Αγωνιστών στρατοπέδου 49, Χαϊδάρι
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2105813.470 - 210.5813.450

APOLLON	Διεύθυνση:Οδ. Σταδίου 19
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:2103236811 - 2103252817

ΑΤΤΙΚΟΝ	Διεύθυνση:Σταδίου 19
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210-3228821 - 210-3252817

ΑΣΤΕΡΑΣ ΔΗΜΟΤΙΚΟΣ ΚΙΝ/ΦΟΣ ΝΕΑΣ ΙΩΝΙΑΣ	Διεύθυνση:Ασκληπιού 4, Ν. Ιωνία
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.2712.640

ΑΣΤΕΡΙΑ	Διεύθυνση:Κηφισίας 334
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.6208.521

ΑΣΤΥ	Διεύθυνση:Κοραή 4, Στάση ΜΕΤΡΟ, Πανεπιστήμιο
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210-3221925

ΑΤΛΑΝΤΙΣ	Διεύθυνση:Λεωφ. Βουλιαγμένης 245 Πλ. Καλογήρων
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.9711.511

ΑΤΤΑΛΟΣ	Διεύθυνση:Κοτιαίου & ΕΛ. Βενιζέλου, Νέα Σμύρνη
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.9331.280 - 210.9319.779

ΒΑΡΚΙΖΑ	Διεύθυνση:Θάσου 22, Βάρκιζα
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.8973.926

VILLAGE 20 CINEMAS PARK	Διεύθυνση:Θηβών 228 & Πέτρου Ράλλη, Αγ. Ιωάννη Ρέντη
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.4278.600

VILLAGE 9 CINEMAS@FALIRO	Διεύθυνση:Παλαιά Λεωφ. Ποσειδώνος 1 & Μωραϊτίνη 3, Π. Φάληρο
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:801.100.9191, 210.8108.080

ΓΑΛΑΞΙΑΣ	Διεύθυνση:Αρχή Λ. Μεσογείων
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.7773.319

ΓΛΥΦΑΔΑ	Διεύθυνση:Ζέππου και Ξενοφώντος
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.9650.318

ΔΑΝΑΟΣ	Διεύθυνση:Λεωφ. Κηφ.-Πανόρμου
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.6922.655

ΔΙΑΝΑ	Διεύθυνση:Περικλέους 14
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.8028.587

ΕΛΛΗ	Διεύθυνση:Οδός Ακαδημίας 64
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.3632.789

ΕΜΠΑΣΣΥ	Διεύθυνση:Πατ. Ιωακείμ 5, Κολ/νάκι
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.7215.944

ΕΤΟΥΑΛ	Διεύθυνση:Πλ. Δαβάκη, Καλλιθέα
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210-9510042 - 210-9592611 & 210-9536742

ΕΤΟΥΑΛ - ΑΛΕΞΑΝΔΡΑ	Διεύθυνση:Κρέμου 141, Καλλιθέα
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.9560.306

ΙΛΙΟΝ	Διεύθυνση:Τροίας 34 & πατησίων 113, στάση Αγγελοπούλου
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.8810.602

ΙΝΤΕΑΛ	Διεύθυνση:Πανεπ/μίου 46
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.3826.720

ΚΗΦΙΣΙΑ	Διεύθυνση:Λ. Κηφ. 245
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210-6233567 - 210-6232808

ΜΙΚΡΟΚΟΣΜΟΣ Filmcenter	Διεύθυνση:Λ. Συγγρού 106
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.9215.305

ΝΑΝΑ	Διεύθυνση:Λ. Βουλιαγμένης 179, Δάφνη
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210-9703158 - 9706865

NIΡΒΑΝΑ CINEMAX	Διεύθυνση:Λεωφ. Αλεξάνδρας 152
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210-6469398, 210 - 6445221

ΟΣΚΑΡ	Διεύθυνση:Αχαρνών 330
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.2234.130 - 210.2234.226

ΠΑΛΑΣ	Διεύθυνση:Παγκράτι
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.7515.434

ΠΤΙ ΠΑΛΑΙ	Διεύθυνση:Ριζάρη 24
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.7291.800 - 210.7243.707

ΣΙΝΕ ΧΟΛΑΡΓΟΣ (πρώην ΑΛΟΜΑ)	Διεύθυνση:Μεσογείων 232 & Βεντούρη, Χολαργός
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210-6525122

ΣΟΦΙΑ	Διεύθυνση:Αργυρούπολη
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.9927.447 - 210.9917.094

ΣΠΟΡΤΙΓΚ ΔΗΜΟΤΙΚΟΣ ΚΙΝ/ΦΟΣ	Διεύθυνση:Κων/νου Παλαιολόγου 18, Ν. Σμύρνη
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.9333.820, 210.9350.439

ΤΙΤΑΝΙΑ	Διεύθυνση:Πανεπιστημίου - Θεμιστοκλέους
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.3811.147 - 210.3841.689

ΤΡΙΑ ΑΣΤΕΡΙΑ	Διεύθυνση:Νέο Ηράκλειο
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.2826.873, 210.2825.607

ΤΡΙΑΝΟΝ	Διεύθυνση:Πατησίων-Κοδριγκτώνος
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.8222.702-210.8215.469

ΦΙΛΙΠ	Διεύθυνση:Πλατεία Αμερικής, Θάσου 11
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210- 8612476

ΦΟΙΒΟΣ	Διεύθυνση:Περιστέρι
	Τηλέφωνο Πληροφοριών:210.5711.105

Μικρά και Σοφά

2011-01-06T14:53:00.002+02:00

https://docs.google.com/present/view?id=d954g3w_1385c8vgrrhb&interval=10

Θράσος, ό Παπαγάλος

2011-01-05T23:00:00.003+02:00

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. «Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».

-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς.. κ.λπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι του Γκαμπές.

Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: «Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε: «Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος τον ρώτησε: «Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;;;;;;;;».

Εφημερίδες

2011-01-05T22:21:00.001+02:00

by Yannis

2010-12-16T09:30:00.000+02:00

'Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ...

2010-12-12T23:39:00.000+02:00

Λέει ο Έλληνας πατέρας στο γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιός : Πατέρα, εγώ θα διαλέξω τη γυναίκα που θα παντρευτώ

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά η νύφη που σου προτείνω εγώ είναι η κόρη του Bill Gates

Οπότε ο γιός συμφωνεί.

Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Και ο Έλληνας πατέρας : Ναι, αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

Πάει μετά ο Έλληνας πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα

Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και ακόμα και αυτούς δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω εγώ είναι γαμπρός του Bill Gates

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος

Συμπέρασμα : 'Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ...

ΟΙ ΔΥΟ ΞΑΝΘΙΕΣ

2010-12-12T23:03:00.000+02:00

ΟΙ ΔΥΟ ΞΑΝΘΙΕΣ

Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων. Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και η δεύτερη τη γεμίζει. Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη, συνεχίζουν στον επόμενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει. Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.

- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;

Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της και λέει.

- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλά αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα.

Drauzio Varella: Κορυφαία δήλωση

2010-11-12T01:00:00.000+02:00

Κορυφαία δήλωση (σχετικά με την ανάπτυξη που βασίζεται μόνο στις ανάγκες των αγορών)

.Του διάσημου βραζιλιάνου ογκολόγου και συγγραφέα Drauzio Varella:
"Στις μέρες μας δαπανώνται πέντε φορές περισσότερα χρήματα στην έρευνα για την ανδρική ανικανότητα και την προσθετική στήθους στις γυναίκες, σε σχέση με αυτά που δαπανώνται για τη θεραπεία της νόσου Alzheimer. Ως εκ τούτου σε λίγα χρόνια θα έχουμε ηλικιωμένους με τέλεια στύση και ηλικιωμένες με μεγάλα βυζιά που όμως κανείς τους δε θα θυμάται σε τι χρησιμεύουν..."

Δείτε τι θαύματα μπορεί να κάνει ένα .... κίτρινο αυτοκίνητο ......

2010-10-29T17:13:00.004+03:00

El coche de Dios es amarillo.Vean el milagro: δηλ το αυτοκινητο του θεου είναι κιτρινο και δείτε το θαυμα

Τι θέλει μια ξανθιά...

2010-09-01T12:33:00.000+03:00

Τι θέλει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με υπολογιστές?
Κουρτίνες για τα windows

Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση.

2010-09-01T12:28:00.000+03:00

Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια: -
Πάτερ μου, το 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου
ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη. -
Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λέει ο ιερέας.
- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε
να με ξεπληρώνει με σεξ.
- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσαστε και οι δύο σε μεγάλο
κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με
τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς.
Είσαι συχωρεμένος.
- Σ' ευχαριστώ Πάτερ, λέει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο
από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση.
- Τι.
- Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα

2010-09-01T12:27:00.000+03:00

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα,
πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία? Ελπίζοντας να σπάσει
τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψυθιρίζει το σλόγκαν της Delta:
- Love to fly and it shows?
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός σκέφτεται: -
Σκατά, δεν δουλεύει για της Delta.
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν
- Something special in the air?
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός ξέγραψε
και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United: -
I would really love to fly your friendly skies?
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
- What the f**k do you want?
Αυτός χαμογέλασε, κάθησε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...
- Aααα, Olympic Airways.

Στον γυναικολόγο

2010-09-01T12:19:00.000+03:00

-Τι λέει μια ξανθιά στον γυναικολόγο της όταν αυτός της λέει πως είναι
έγκυος;
Γιατρέ... είναι δικό μου;;;

Πακέτο...

2010-09-01T12:16:00.001+03:00

- Τά μαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στην γυναίκα
του. - Μπράβο κουράγιο.
- Ασε το κουράγιο, τι μνήμη δε λες.

Είναι προφανές λοιπόν ...

2010-08-26T09:43:00.001+03:00

Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές».
Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».

Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!

- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.

Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!

Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο.
Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα.
Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς».
Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.

Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για.χέσιμο!

O γκαντέμης!!!

2010-08-24T00:51:00.000+03:00

Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:

- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Και εκείνος:

- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;

Τo Μυστήριο του Ελληνικού Αλφαβήτου.

2010-08-03T16:45:00.000+03:00

Τo Μυστήριο του Ελληνικού Αλφαβήτου.

Πανάρχαια προσευχή - επίκληση υπάρχει και λειτουργεί μυστικά μέσα στο Ελληνικό Αλφάβητο από καταβολής του. Η διαδοχή των γραμμάτων στην πλήρη εκφώνησή τους (Άλφα, Βήτα, Γάμα κλπ.) δεν είναι καθόλου τυχαία, αλλά πίσω από αυτήν υπολανθάνει μια πλήρης γραμματική, συντακτική και νοηματική συνέχεια, ανώτερης σύλληψης. Σύμφωνα με αυτήν τη γνωστή μας εκφώνηση, τα ελληνικά γράμματα (αφού προσθέσουμε και το εξαφανισμένο σήμερα έκτο γράμμα: Στίγμα ή Δίγαμα F ) ακούγονται και γράφονται ως εξής:

ΑΛΦΑ - ΒΗΤΑ - ΓΑΜΑ - ΔΕΛΤΑ - ΕΨΙΛΟΝ - ΣΤΙΓΜΑ - ΖΗΤΑ - ΗΤΑ - ΘΗΤΑ - ΙΩΤΑ - ΚΑΠΠΑ - ΛΑΜΒΔΑ - ΜΙ - ΝΙ - ΞΙ - ΟΜΙΚΡΟΝ - ΠΙ - ΡΟ - ΣΙΓΜΑ - ΤΑΥ - ΥΨΙΛΟΝ - ΦΙ - ΧΙ - ΨΙ - ΩΜΕΓΑ.

Αποκωδικοποιώντας την γνωστή αυτή διάταξη, που έγινε σύμφωνα με τις αρχές της Ερμητικής Επιστήμης, έχουμε τα ακόλουθα:

“ΑΛ ΦΑ, ΒΗ ΤΑ ΓΑ, (Α)ΜΑ ΔΕ (Ε)Λ ΤΑ ΕΨ ΙΛΩΝ. ΣΤ(Η) ΙΓΜΑ. ΖΗ ΤΑ, Η ΤΑ, ΘΗ ΤΑ ΙΩΤΑ ΚΑ ΠΑΛΑΜ ΔΑ. ΜΗ ΝΥΞ Η, Ο ΜΙΚΡΟΝ, ΠΥΡΟΣ ΙΓΜΑ ΤΑΦΗ (Ε)Ψ ΙΛΩΝ, ΦΥ ΨΥΧΗ Ο ΜΕΓΑ!”

Εν συνεχεία, αφού προσθέσουμε τα εννοούμενα συνδετικά και ρήματα που παραλείπονται, έχουμε την ανάδυση μιας θαυμάσιας κοσμογονικής προσευχής - επίκλησης προς την πηγή του Φωτός:

“ΑΛ ΦΑ, ΒΗ ΤΑ ΓΑ!

ΑΜΑ ΔΕ ΕΛ ΤΑ ΕΨ ΙΛΩΝ.

ΣΤΗ ΙΓΜΑ (ΙΝΑ) ΖΗ ΤΑ,

Η ΤΑ, ΘΗ ΤΑ ΙΩΤΑ

ΚΑΤΑ ΠΑΛΛΑΝ ΔΑ.

(ΙΝΑ) ΜΗ ΝΥΞ Η,

Ο ΜΙΚΡΟΝ (ΕΣΤΙ),

ΠΥΡΟΣ (ΔΕ) ΙΓΜΑ

ΤΑΦΗ ΕΨ ΙΛΩΝ,

ΦΥ(ΟΙ) ΨΥΧΗ,

Ο ΜΕΓΑ (ΕΣΤΙ)”.

Η επίκληση αυτή είναι καταγεγραμμένη από αιώνες στο υποσυνείδητο των Ελλήνων.

Αμέσως πιο κάτω αποκαλύπτουμε την σημασία των λέξεων της προσευχής αυτής:

Αλ = Ο νοητός ήλιος.

Φά-ος = το φώς.

Βη = προστακτική του ρημ. βαίνω (=βαδίζω, έρχομαι).

Τα = δοτική άρθρου δωρικού τύπου, τη, εις τήν.

Γα = Γή (δωρικός τύπος).

Άμα = (επιρρ.) συγχρόνως.

Ελ = ο ορατός Ήλιος, ο Ερχόμενος.

Εψ = ρήμ. έψομαι, εψ-ημένος = ψημένος.

Ιλών = ιλύς (ουσ.) = λάσπη, πηλός.

Στη = προστ. ρήμ. ίστημι.

΄Ιγμα = καταστάλαγμα, απόσταγμα.

Ζη = προστ. ρημ. ζώ.

Η = προστ. ρημ. ειμί, είμαι.

Θη = προστ. ρημ. θέτω.

Ιώτα = τα Ιώγα, τα Εγώ (πρβλ. αγγλ. Ι = εγώ).

Παλλάν = Ρημ. πάλλω (= δονούμαι, περιστρέφομαι) επιθ. παλλάς = πάλλουσα, περιστρεφόμενη (π.ρ.β.λ. Παλλάς Αθηνά).

Δα = άλλος τύπος της Γα, Γής (πρβλ. Δά- μήτηρ > Δημήτηρ > Δήμητρα = Μητέρα Γή)

Νύξ = (ουσ.) νύχτα.

Ο = (αναφ.) το οποίο, που.

Φύ(οι)= ευκτική ρημ. φύω (φυτρώνω, αναπτύσσομαι).

Απόδοση

Άλ, εσύ που είσαι το Φως, έλα στη Γή!

Κι εσύ Έλ ρίξε τις ακτίνες σου στην ιλύ που ψήνεται

(που βρίσκεται σε κατάσταση αναβρασμού).

Ας γίνει ένα καταστάλαγμα (μια ξηρά)

για να μπορέσουν τα Εγώ να ζήσουν, να υπάρξουν

και να σταθούν πάνω στην παλλόμενη Γη.

Ας μην επικρατήσει η νύχτα, που είναι το μικρόν,

και κινδυνέψει να ταφεί (να σβήσει, να χαθεί)

το καταστάλαγμα του πυρός μέσα στην αναβράζουσα ιλύ,

και ας αναπτυχθεί η Ψυχή, που είναι το μέγιστο,

το σημαντικότερο όλων!

Η εκφώνηση της επίκλησης αυτής, στον αρχαϊκό της τύπο, έχει μια ισχυρή δονητική επίδραση στους αισθανόμενους Ανθρώπους του Φωτός, σε όποιο σημείο αυτού του Πλανήτη και αν ίστανται, διότι πάνω απ΄ όλα είναι μια μυστηριακή κρούση στον ιερό σπόρο της Ψυχής τους...

Ιαλυσσός

Πέντε προτάσεις...

2010-08-03T15:29:00.003+03:00

Παρά το παλιό ρητό, «Μην πάρετε τα προβλήματά σας στο κρεβάτι», πολλά άτομα εξακολουθούν να κοιμούνται με τις γυναίκες τους!

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος όπου πρόκειται να κοιμηθείς με τον εχθρό!

Όταν γεννήθηκα, μου δόθηκε μια επιλογή - Ένα μεγάλο πουλί ή μια καλή μνήμη .. Δεν θυμάμαι τι επέλεξα.

Το πιστοποιητικό γέννησης σας είναι σαν, ένα απολογιτικό γράμμα από το εργοστάσιο προφυλακτικών.

Νέο: Η Παρθενία μπορεί να θεραπευτεί.

Σχετικά με τη μπίρα

2010-07-01T10:30:00.000+03:00

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.

Αρχικά γελάσαμε αλλά σάν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή:

Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ